不知道过了多久，我强撑着站起身来，忍着腿脚酸麻去摁电梯。可是，电梯已经关了，整个大厦都已经空了。

凉浸浸的冬日的夜晚，我孤零零的度过了一个无眠的寒冷的夜，接着就病了，了一个星期的烧。可是这反而让我心里好受些，因为我知道，这是我该当的惩罚。

我不知道荣太太是怎样说服荣斌的。我们结婚以后很久，他都避免与我谈及此事。

也许是他性格中不与荣太太争执的部分起了作用，也许他对婚姻生活已经失望、谁做他的下一任太太他都无所谓，而我是那个不那么令他讨厌的一个。总而言之，荣太太去世半年后，我嫁入了荣家。

我永远记得那一天，荣太太跟我说的最后一句话是：好好生活，你会幸福的。她说完这句话，就疲惫的闭上了眼睛，似乎与我的这一番谈话，已经耗尽了她的最后一点生命。但她的语气中，仍然有着一丝求而不得的苦痛和看透一切、怜惜世人忧难的悲悯。她当然不甘心，不甘心年纪轻轻就要失去生命，不甘心会有另一个女人占据她的位置，与她的丈夫和儿子组成一个新的家庭。而这一切，还是在她自己的安排之下。可是，她太累了，没有力气再支撑下去。她不想再斤斤计较、计算利益得失、为所有的事费心，也许永远的休息对她来说也是一种解脱。而说不定以我的个性，会比她更容易得到幸福。

我的婚姻生活，正如荣太太所料，是快乐美满的。但这也是多年以后，随着岁月的渐渐流逝，我才逐渐品味出来。

我与荣斌，从开始时的相敬如宾，变成了后来的相濡以沫、同德同心。朝夕相处、日夜陪伴的生活，相近的人生目标，相同的道德观念，让两个人越走越近。他是我孩子的父亲，我注定要与他携手一生。

但是，直到真正失去他的那一天，我才意识到，原来自己对他不只是尊重敬佩，还有深深的爱慕和依恋。

我永远都记得荣斌去世的那个夜晚。我突然接到电话，通知说荣斌突疾病，已经被送进了医院。

那天晚上下着瓢泼大雨，我心急如焚，没等司机撑伞就冲下了车。等我赶到病房时，已经浑身湿透，雨水顺着衣服滴滴答答的流到地上。

白色的病房中，我一眼就看到了躺在病床上的荣斌。他的面色就象是他身下的床单一样苍白。我握住他的手，但生怕自己僵硬冰冷的手会冻着他。可他的手跟我的手一样，早已不复往昔的柔软温暖，没有任何温度。他的嘴唇在蠕动。我把耳朵贴了过去，却只听到几个不确定的音节。我知道他提到了父亲，提到了儿子，然后就看到他的眼角缓缓的滑落一滴泪水，顺着他的脸侧滑入头，“倏”的一下消逝不见。然后……就没有然后了！

我不能哭。我听老人们说过，不能让自己的泪水落在死者的身上，这样他会走的不安生。我死死的咬住自己的嘴唇，想把泪水咽回去。我能感觉那眼泪顺着鼻腔流到了舌头根上。原来泪水是这样咸这样苦又这样涩。我无法抑制的颤抖。这场景如此熟悉，就象是我曾经经历过的。我以为这么多年过去了，一切都已经变化了。可原来，历史还会重演，只不过，这一次，我的父亲换成了我的丈夫！可痛苦永远是一样的，那种天塌了的感觉是一样的，生活不需要再继续了的想法是一样的。原来，我一直都没有变得更坚强，原来，他早已在不知不觉中成为了我的支柱！

为什么，人们总是喜欢后知后觉。总是在失去时，才会真正认清道理。我自问珍惜了与他相处的每一天，但我仍然痛彻心扉。因为，不管在一起有多长时间，还是远远不够。如果，我早知道自己如此爱他，我会每天都用微笑将他唤醒，每一刻都要在他身旁陪伴，每一分每一秒都要用自己爱慕的眼神望着他。最为重要的是，我要亲口告诉他，让他知道，这个世界上有人全心全意的在爱他，爱他过爱自己，爱他过世间的一切，包括她的生命。如果可以，我宁愿拿自己的命去换他。

荣太太比我有眼光，有见识，看问题也更透彻。她早就知道，荣斌要强过杨人杰百倍。几十年过去了，那个回国以后了解到真相、指责我背叛、一度痛苦得无法自拔的杨人杰，随着时间的流逝，不再伤心愤怒，不再激动挣扎。由于阿义的关系，他逐渐恢复了与荣家的来往，见到我也能够维持表面上的礼节。但是，他性格上的缺陷和懦弱的个性，决定了他最终成为76号的门下，新政府的走狗，早就没有了骨气，失去了一个中国人应有的品格！

如果我一直与杨人杰在一起，不知道人生会走向哪里。是会改变影响杨人杰，让他成为一个具有正义感的人；还是自己也会随波逐流，变换立场；抑或是与杨人杰终成一对怨偶，分道扬镳？