我将你的那些纸条、信，都是放置在了一个残破老旧的钱包之中，有时候打开看看，便会觉得有一种温暖在心底间缓缓的流动。

但是有一次，放假回家之后，那个钱包却是怎么也找不到了。最初的时候心中遗憾、失落、自责。但是后来也就渐渐的释怀了。那些纸条、信，不过是一种情感的寄托而已，这些东西不见了固然可惜，但是感情却依然在的。若是什么时候，感情只能够依靠着某些东西来维持的话，那才叫做可怕呢。你说呢？

有时候，坐在自己的位置上，透过窗子看着教室外面那已经没有小时候湛蓝的天空，心中总是有些惆怅的。过去了的真的就再也回不来了么？尽管理智告诉我是的，但是情感却让我固执的不肯去相信。有时候我想，若是我拥有哆啦a梦的时光机，那该有多好。可以任意的穿梭在任何一个时空，遇见任何一个不同的自己。只是如果那样的话，恐怕过去也就不值得怀念，回忆也就不会显得那般美好了吧。

见过许多美好的事物在时光的作用下，一点一点的支离破碎，变成散乱的记忆，洒满了整条往事的长廊。那些记忆里的青石板路上都长满了滑腻的苔藓，将原来就微不可察的那些脚迹，重重的给遮掩下来，那只在小小的松树里筑下巢穴的鸟雀，也早已不知飞向了何方，只留下一个空空的巢证明它曾经在这里存在过，还有那小时候清澈的经常有小鱼活蹦乱跳的小渠，如今都已变得臭恶心无比。所有的美好的东西都在离去。一点一点的离开我们的身体。

但这并不是必然的。抬头，阳光依然耀眼，月华依旧银白如霜。不知曾经在哪里看到过这样的一句话：风景依然是风景，只是眼不同而已。

好了，说了这么多，似乎都只是在喧宾夺主，再将话题移到你身上吧。

就算努力的想要记忆，但也实在无法想起那年遇见你的那一天，你穿的是什么颜色的衣裳，是怎样的饰，脸上带着什么样的笑容。我想你不会怪我，因为就连在自己，都无法找到一个理由也责怪我自己。因为那个时候，我根本就没有想过我们之间会拥有这般亲密的关系。

时光荏苒，岁月轻薄的就像是一张纸，轻轻的在指尖一碾，便成了漫天飞舞的碎屑。十八年来的生命，十八年里那些色彩斑斓的颜色，那些在你生命里走过的人，那些纷飞而散乱的记忆，如今还剩下了多少？每个人都是不完美的个体，或多或少的都有遗憾在心底堆积。但是遗憾应该是人生的主旋律，完美的存在是一个奢望的空想。尼采想成为完美，结果他疯了，死了。从来未问过你有什么样的梦想，也始终都不曾了解你内心真实的想法。这似乎与前面的亲密相悖。但是朋友也不一定就要让自己成为透明的一般。不是么？每个人都无可避免的应该拥有自己的秘密。

我想要说的是，不论你有什么梦想，记得一定要坚持。没有梦想的人是可怕的，是麻木的，是可怜的。九把刀曾经说过一句很励志的话，差不多是我的座右铭。它是这样的：

说出来会被嘲笑的梦想，才有实现的价值。

的确如此。想起以前小时候说梦想，在老师的刻意引导之下，每一个说的都是要成为伟大的科学家这个梦想（或许都不能称之为梦想，毕竟，这算是老师们强加给学生们的“梦想”），在如今看来，最多只能算是一个笑谈而已。

（不知道为什么，写到这里的时候，突然现自己的文风居然在变换！这种变化根本不受我自己的控制，实在有些可怕！不知道你是否感觉到了）

突然想起那年的那个午后。窗外的阳光斜洒进来，落在我的课桌上，温暖而迷人。教室里的人都已熟睡，只有我和你在写着纸条。

那是个蝴蝶纷飞的季节，我们就那样的传递着纸条，在纸条上，我们许下了一个约定。我遗忘了一些，但是对我来说最为关键的十年，我都还记得。那是2o1o年，我十四岁，你十五岁，都是年少懵懂的年纪。

如今，你十八岁，我十七岁，都快要踏上青春的末班车。

话是说不完的，所写下来的，不过只是脑海里闪过的片段的文字罢了。

还有那么多那么多的文字，留待你下一个生日。

苏桥点点头，心中总算是明白了自己的身世，而后口中便又是道：“另外，我因为这个胎记，拥有的那种可以掌控月光的能力，难道也是因为这个胎记带带来的？”

叶谟点点头，口中说道：“殿下说的不错。这个专属于明月帝国皇室才拥有的胎记，带有一种奇异的能力，而这种能力，便与天空之中的明月有关。皇室称之为，月魂。“