青青被吴晴正式拒绝后，吴晴给青青发了一个“智悲佛网”的网站，建议青青有空看看。

吴晴的留言：“虽然不能成为夫妻，但希望我们还能是朋友。”

青青打开了网站，随意点开了一篇文章：

有句老话说“戏上有，世上有”，我恋爱、结婚、离婚的过程很曲折，充满了各种罪业。先是抛弃对自己如同兄长般照顾的初恋男友，要死要活地追求我的前夫，结果却又以离婚而告终，也许这就是我的报应吧。当然离婚的原因很多，必须承认主要原因在我，我博士毕业参加工作之后，顺风顺水，对前夫已经完全没有了恋爱时的崇拜和敬重，用我母亲事后批评我的话说：教训先生就像教训小孩一样，有哪位男性能够长期忍受呢？！因为这篇主要写堕胎的事情，我在夫妻之道上的过失就先不写了。

和别人不同的是，我离婚的时候已经怀孕五个月了。当时我已经脱离基督教，但是却又没有学佛，因此完全没有正知正见的指引，只想着要把肚子里的孩子打掉，永远地告别过去，重新开始。我瞒着远在故乡的父亲，住进了医院，准备做引产手术。当时把手机落在了家里，也没法跟家里人联系。头天下午住进医院后，医生给我吃了药，安排好第二天做手术。

晚上我坐立难安，觉得不告诉父亲不合适，于是在公共电话亭给父亲打了电话。父亲并不学佛，但是当时他要求我什么都别说，立刻出院，坚决要把孩子留下来。父亲在电话里告诉我，当天凌晨他做了一个梦，梦境很模糊，但是有个声音非常清楚地在喊“救救我、救救我，给117打电话。”当时父亲就醒了，睡过去之后又再次做了同样的梦。

父亲的梦很少，所以他觉得一定有什么事情，他不停的想117是什么意思？是谁的电话，但是百思不得其解。他直觉跟我前夫有关，打他的电话，我前夫并没有告知我住院堕胎的事情，打我的电话又打不通。父亲的思想比较开明，婚姻破碎了，也许是缘分使然，但是孩子是无辜的，再加上做了这个梦，他不顾家里亲戚朋友的反对，坚持让我把孩子生下来。

那个阶段，我压力很大，同学朋友了解我离婚的情况，都纷纷劝我为了前途考虑，打掉孩子。无奈之下，我躲了起来，安心待产。但是，在这个过程中，我也曾经想过放弃这个孩子，对于前路，我也充满了恐慌。一天，当我又萌生这个念头时，晚上我做了一个梦，梦见一个可爱小女孩在梦中跟我说：“mama，我会很乖的，我什么都能自己做，不要离开我。”我当时就醒了，泪流满面。我暗暗跟肚子里的孩子说，无论发生什么，我都不会不要你的。

孩子出生了，这个过程中我无比感恩自己的父母，没有他们的支持，我走不到今天。对于我和孩子来说，恩同再造。我还无比感恩我的哥哥，在我生孩子的时候，他提前跟单位请好10天的假，孩子一出生他就立刻请假奔赴北京照顾我，也照顾辛苦照顾我和孩子的母亲。如今我的女儿已经6岁了，健康活泼，人见人爱，而且一如她在梦中所说，她非常乖，非常能干。每每看着她，我都庆幸自己做了一个正确的决定。

学佛皈依之后，我深知自己罪业深重，因为起了堕胎的念头都是罪业。而且我在婚前还曾经堕胎过一次，我相信那是个男孩，因为我常常会梦见我和一个孩子在黑暗中互相寻找。有一次他还曾经扑进我的怀里哭泣，梦中的孩子十分可怜。后来看到有超度婴灵的法·会，我参加了。

法·会举行时，我做了一个梦，我在一个医院里，很多人排着队往外走，我逆着人流往医院走，走入医院的地下室，地下室的墙壁突然塌开，里面有一个小男孩跑了出来。我觉得那就是我的孩子，他一定是在佛菩萨的加持下得到解脱了吧。如果当初我没有沉迷于情·欲，就不会堕胎；如果我没有堕胎，这个孩子现在应该也像我的女儿一样享受着人世间的美好，以及佛法的滋润吧？

写这篇文章，我满心都是羞愧、心痛，深深地忏悔自己的罪业，也希望天下的母亲都不要走我的弯路，能够保持正念、远离孽缘，珍爱自己尚未出世的子女。也许那些被流产的孩子也曾在我们的梦中呼喊过，只是我们被自己的欲念、罪业障碍住了，没有听到他们的声音。如今，我只要一听到周围有人堕胎、流产，我都会心如刀绞。所以，我一定要把自己的这段经历披露出来，希望能够利益到那些可怜的生命。

生命与梦——梦里真的没生命吗？一个生命的始终，不是一场梦吗？你对自己的生命和梦境，了解多少？