第三十八章 多年后

2018-04-15 作者： 顾六

第三十八章 多年后

记得有句这样的话：“若干年后，再度相见，你已不是青春年少，我也不再豆蔻华年。Www.Pinwenba.Com 吧”也许她看到满脸胡渣的我，我望着人老珠黄的她，心里是不是会各自咒骂道：“傻逼”又或许她看到稳重低调的我，我望着成熟丰满的她，心里是不是又会各自念道：“我们应该在一起”其实光阴是朵低矮的花，沿着季节生长，爬过雨巷，伸过屋檐，于阳光的缝隙里，发出幽幽的香。静好的岁月里，总有一些忧伤，无法见光，只能在幽深的黑夜里，一味的疯长。生命中，总有一段悲伤，不在提起，青春里，总有一段记忆，难以诉说，其实不是不想提起，而是怕难过，也不是无法诉说，只是怕还未说出口眼泪已泛滥成海。总以为，有些人就像来时那样，可以寂静的前来，亦可以寂静的离去。可是，风清云淡毕竟只是说说而已，那带走的只是一个模糊的印象，带不走的却是那段难以回首的过往，它们在时间里越抹越清晰，在心底烙下了深深的印记，无法碰触，也总是在一个个失眠的夜里，躁动不安，隐隐发烫，让我在片刻间凌乱不堪。原来，无论时隔多久，有一种回忆，想起时，那熟悉的疼痛感依如从前，我知道，无论怎样的坚强，在那一刻也化为了无声的泪流。我不知道对她的执念，何时才能落地成埃，只知道，我没有足够的勇气不去怀念。也总是一遍遍听着那些过去的歌，一处忧伤反反复复的在骨子里翻腾，说不清那是怎样的一种心疼感，只是觉得由心至肺，透彻的拔凉，感觉一颗心正在收缩，收缩，我用力捂住心口，却无法制止那种惊慌与难过。不知道在这个冰冷的世界上，在哪个角落里，还有人同我一样，被这样反反复复的情绪淹没着，于午夜梦回中，任泪水一次次沾湿枕巾。很多时候，我觉得自己是幸福的，因为可以在一段闲散的时光里，捧一本自己喜爱的书，于低矮的屋檐下，品一杯清茶，沉淀一段属于自己的好时光，大抵这样的光阴是很多人羡慕的吧。但是，人都是不懂知足的，更多时候，知足常乐只是一个安慰别人的借口，要想安慰自己，那该需要多大的理智呢？于是，总是在一个下雨的日子里，我总是沉浸在旧时光里，一遍遍回味着过往的美好，将一种心酸的感觉品到无味，将一个离去的身影念到无心。一直想要这么一个人，可以在风来时抱紧我，雨落时念起我，花落时守着我。于是，缘来时，我与她不期而遇，两个不同的人，穿过了茫茫人海，只彼此一眼，就在各自的心间激起了爱的涟漪，为那一场灿烂的花事做了一个精彩的开场白。惊艳的遇见里，一处相思渐渐被彼此间日日夜夜的甜言蜜语覆盖，那种柔情似水中，我们都成了彼此眼中最美的风景，任是再美丽的风景也不及对方的一颦一笑，偶尔一个意外的巧合，也能令被我们说成是心有灵犀，想来，那些日子里的我们定是发自内心的欢喜。只是，这世界上，又有多少佳期经得起时光的打磨，风来时你抱紧了我，花落时，她却离开了我，一场遇见，最终成了两个人无法触摸的殇。仓促的青春里，因为有某个人的参与，我在一朵花开的时间里，感受了整个春天的明媚，也因为有某个人的参与，我在一个再见的手势里，见证了一场烟花的繁盛与冷寂。曾无数次想着摒弃那疼痛的时光，也曾在无数个相似的场景里，一遍遍缅怀着过去，想来，回忆已成为我不可缺少的习惯，戒不掉，也放不下，一如现在般，我恋上了用文字回忆的方式，埋葬着那份独有的想念。他们说，有些伤口，可以随着时间的长久慢慢的愈合，有些委屈，受过了，想通了，也就释然了。是啊，时间是个好东西，可以吹走所有的尘埃，只是，我不知道这份喜欢回忆的习惯何时才能被时光的风开。很多时候，我也吸光将自己伪装成一颗向日葵的模样，在蓝天下昂着头，灿烂的笑着，因为我知道，周围的人需要明媚，忧伤只能令人望而生畏。也喜欢在夜晚来临时，褪去一身的光芒，循着记忆的小径，走入文字堆砌的城里，做那个忧伤的丁香姑娘，带着淡淡的愁绪，一步一步走入更深的忧郁里，总觉得那才是最真实的我，一个丁香一样带着愁绪的姑娘。“我一直在寻找那种感觉，那种在寒冷日子里，牵起一双温暖的手，踏实向前走的感觉。一生一世的牵手，多么温暖，从青春年少到步履蹒跚，从红颜到白发，在彼此默默注视中慢慢变老，还有什么比镌刻着岁月冷暖的这份情更珍贵呢？”呵，多美的句子，多美的憧憬，多奢侈的幸福，也曾不止一次的读着张爱玲的这些话，也曾自信这一生可以找到这样的一位男子，携我从花季走到暮年，同他在一餐一饭中品读人生的甜苦，在一朝一夕里解读风月的浪漫。只是，人走茶凉是那般迅速，猝不及防间，这样的自信已零碎成拼不回的昨天。听闻回忆是座忧伤的城，而我，在锦瑟年华里，用尽全力，为你建了一座繁华的城。只是，那花香满庭的院落，早已在季节的风雨里，飘摇成一座古城，锁住了一段和美静谧的时光。于这样炎热的夏天，我再次提笔，写下关于某个人的片言碎语，当心痛感一寸寸袭遍全身时，那份久违的孤寂感再次涌上心头，也渐渐在文字里放逐开来。想着，放弃她时，是为了成全彼此，而此刻，再次念起她那灿烂的笑容时，我却意外的发现，这短暂的青春里，她只是来过一下子，不懂为何我却怀念了这么久，甚至于这一辈子关于她，都不能从我记忆中抹去。原来，我们怀念的，只是一段纯白的青春片段，我们在乎的，只是一段被对方摒弃的灿烂。

李煜的《相见欢》：“无言独上西楼。月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋。剪不断，理还乱，是离愁，别有一番滋味在心头”窗外的一帘烟雨，如此的扑朔迷离，形似云翳的海市蜃楼，虚与实之间的飘渺，蒙太奇式的分分合合，旖旎了魂牵梦绕又莫失莫忘的悲喜人生，演绎着一个神奇梦幻又多姿多彩的世界。红尘，如地心的引力，把人生的缘分磁力线的有序排列与组合，摄入眸子一刻，得之，莫喜，烟云后的天气千变万化，说不准一场疾风暴雨即将来临，雨打芭蕉叶带愁，莫要说断肠黄昏后。失之，莫悲，云开雾散的烟雨过后，柳暗花明又一村，婉约愁云密布的天空腾起了一道彩虹，也莫言跃跃欲试的再续红尘。想象中的爱情，总是比现实美丽，相逢如是，告别亦如是。相爱的人，如胶似漆的以为爱得很深、很深……那些来日岁月，在时光堆积的沙漏里过虑、积淀与沉浮，遗留在心田里的暗香与青苔，是否能让你兀自惊醒？爱，是如此经不起时间的洗礼，在你的叶脉间、花蕾上，浮光掠影的风拂飘萍，留下的痕迹只不过很浅、很浅。最深最重的爱，必须和时日一起成长，在时间的路途化解误会与隔阂，在魂灵里盈握一份懂得。因为爱情的缘故，两个陌生人可以突然熟络到睡在同一张床上。然而，相同的两个人，在分手的沉舟侧畔，一定会冷若冰霜的吐出：怎么感觉你越来越陌生。爱情如同情歌一样，最高的境界，是划过心弦时的余音袅袅。最凄美的不是生离死别，而是失去后内心里的遗憾。最好的爱情，必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅，长留心间。最凄美的爱，不必呼天呛地，只是相顾无言，是长留心间的痛。暗恋是一种自毁，是一种伟大的牺牲。暗恋，甚至不需要对象，我们不过站在河边，看着自己的倒影自怜，却以为自己正爱着别人。人一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。记忆，存储在细胞里，流淌在血脉中，与**永不分离，如果想轻易的摧毁它，别说是不可能，简直等同于玉石俱焚。然，有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。没有一种悲伤是不能被时间减轻的。如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人和事，我们失去的岁月又有什么意义？城市的喧嚣与冰冷，切肤的感受一种大喜大悲的滋味，一路的艰辛和苦楚，深埋心底的几人知？几人懂？拥有的快乐怎敌得一刹那的失去，一生的悲哀注定是要开花的，结果的虚空又有几人可以承担？人生如此短暂，短暂的弹指一挥间；痛苦，却如此漫长，漫长的总是在期待里不见天明。天涯的路总是离我最近，飘渺的梦总是无法释怀，相逢，注定如昙匆匆，来去，注定黑白无常，轮回的生命注定在劫难逃，今世为你情殇，来世相遇陌路，喝了那碗孟婆汤，转身，天涯，谁，还会记得谁？一座奈何桥，千万人走过，生离死别，后会无期，转身后的爱恨情仇，谁为谁刻骨铭记？谁又为谁去躬身修行？有相逢就有别离，可是每个人都害怕别离。毋庸置疑，最后一次的别离就是死亡。我们口里说“天下无不散之筵席”，心里却舍不得喝掉手中的酒，还想再唱一支歌，再唱一支歌的来挽留别离，声泪俱下的击磬而歌看能不能唤醒你的记忆，以便你在初识的笑意里回心转意，回眸的目光充满幽怨与无奈，多么期待你可不可以不走？万物有时，怀抱有时，爱情一样的也有时序。爱情有生、老、病、死，又总是在不知不觉间过期。有一天，当我们把它从记忆里拿出来晾晒，寻找旧日的时光，才知道它最鲜活的日子已经淡出视野，天高云淡的永远逝去。世上有很多东西是可以挽回的，比如良知，比如情绪。但不可挽回的东西更多，譬如旧梦，譬如旧时光，譬如对一个人的感觉。放弃一个很爱你的人并不痛苦，放弃一个你很爱的人才是痛苦。感情可以转帐，激情可以透支，婚姻可以随时冻结，爱情只能善价而沽。是的，在这个狭小的天地里，这就是我们日复一日的生活，也是人心无能为力又苦不堪言的红尘。有些事，无须一直铭刻于记忆。有些人事，是你必须要路过的驿站，好坏、成败、聚散、爱恨，都无所谓，它只是帮你尝遍人生百味，阅尽世间百态，看淡世事冷暖。人生，说白了就是一个糊涂禅，说懂不懂，说清不清，糊里糊涂，含含糊糊。看清，麻烦，看懂，伤感。世上之事，太过难缠，世上之人，喜欢纠缠。人生看不惯的东西太多，看清、看懂，全是自找伤心。给生活罩上一层薄雾，不是自欺，而是对自我的保护。凡事太认真，苦了心，累了自己。很多时候，做错一件事，错了一段时光，错过一个人；明明是错了，我们却不愿认错，总要找些理由辩解，总有借口推托；其实，错了就是错了，再动听的说辞，都难以弥补，再美妙的掩饰，都无法挽回；执迷不悟，只会一错再错，敢于认错，才懂得避免再错；有时候学会放弃，才更懂得拥有。有一种感情我们不能称之为爱却有着同样的砰然心动，同样的憧憬，同样乍然相见的喜悦，同样依依不舍的眷恋。但尘世间总有一种约束会让心思沉静，让感情回归，发乎情，只能止乎礼。依然可以在阳光下享受天高云淡的默契，依然可以在午夜梦回时心生柔情，依然可以相信自己的完美与可爱……在这些温柔的情愫里，依然，感受到被爱，我们的世界，毕竟不仅仅只有爱情，漫长的人生岁月里，所有水色山光的眷恋，是心驰却无法停留的遗憾。此生的爱，已在初遇时燃烧，慢慢成烬，剩下的，是相守相伴的脉脉温情。

我习惯一个人在某个角落抽烟，我想每个抽烟的男孩都有许很多多的心理，不是为装酷，不是为洒脱，只是为了那些无奈解脱的哀愁，每个吸烟的男孩，都有一个深爱的，在心里搁，想起时很痛，痛得只能用烟来麻痹自己，每个抽烟的男孩，都会用支持着的，在懦弱得无发抢救的时候，用烟熏走的身影，临时裹住不胜一击的，当你遇见一个抽烟的男孩，必定要好好爱他由于，他曾禁受过良多伤， 躲不外，逃不开，好不了，心是疼，心还是冷，心还想等，等不到，摸不到，不如什么也不做，悄悄抽着手中的烟，默默看着烟雾弥漫中的所有，而后冷笑。烟是对那些细节的怀念。做着一个神色的男孩，坐在冬天愁闷的场景里吸烟的姿态，总是让他有一种说不出的酸涩。我料想此时此刻，他的痛苦悲伤，正象蓝玫瑰一样绽开。不知途说谁说过，没有创痕的男孩是不会爱上抽烟的，没有受过的男人，是不会爱上伤口的。我想一个没有受过伤害的男人也是不会爱上烟的。我懂得那种，即使戒的掉手中的烟，戒不掉的是心，苦楚仍然。 拖着疲乏的身躯。用烟来请托所谓的灵魂。 然而，心里都清楚烟不克疗伤。一支烟，对男人来说，毕竟象征着什么？也许是光辉的颠峰，或者是的凄恻。不损害的爱是不完全的。想起或者忘却那些爱过的跟伤过的人，老是须要洋溢的烟雾。烟不是一种生理需要，烟是一种心理需要。烟在清滢动听的纤指之间焚烧犹如那暗红色的指甲，有一点深奥，有一点慵勤，有一点妩媚，有一点温婉，还有一点迷情。有时一支烟，更象是一种分离。被所伤至深的人都在尼古丁的麻木下静静地流泪。所有断魂的货色，都是短暂的，包含烟草，而也因为短暂而更加漂亮。受一点点伤，就会哭泣，那是的男孩，但是吸烟的男人却不会容易呜咽，取舍了烟，也就抉择了一种绝美。爱是一种伤害，但男人们却在伤害中寻找。烟也是一种伤害，但同时，烟又让人忘记了伤害。如果说，不吸烟的男人是没受过伤，那么吸的男人就是伤痕累累。烟匆匆飘散，飘不散的是积淀在心坎深处的和。在这个骚动而浮乱的季节，有人回来，有人离开，有人毕业，有人恋爱，有人不知所以，而我，也是这其中的人。我迷惘的看着这个世界，看着它匆匆而过，不知道能够留住些什么？当初我爱过谁，又恨过谁，做过些什么，错过些什么，在今天，我也说不清了，有人告诉我：“你要明白，你爱的不是那段时光，不是那个念念不忘的人，不是那段经历，你爱的只是当年那个羽翼未丰但依然执迷不悔的自己。”很多老朋友都问我，当年你为什么怎样怎样，其实，我也不知道那时候为什么会如此，可能，流年辗转，只是年少吧！现在我更想一个人孤单的老人。

因为青春，我们放肆。因为幼稚，我们相信。因为时间，我们淡忘。因为岁月，我们怀念。因为快乐，我们珍藏。那时候一直傻傻的相信爱一个人就是让她在身边，可是那时候哪知生活的艰难呢。有时候一直痴痴的坚守梦想，即使知道它不会实现，可是那时候哪知社会的残酷。有时候一直会想起在学校的岁月，上课时眼睛一直看着窗外的那片天。在山的那边，是不是有海，是不是能看见鹏程万里。可是，当翻过那座山时，才发现，原来山的那边依旧是山。当我们沉浸在青春的喜悦时，又有几个人仔细很认真很负责任的想过，我以后的日子该怎么过？我以后的日子会怎么过？说实话，我没有想过。等山的那边开满花时，我带你们去看海好吗！直到现在，我才意识到，自己错的有多离谱。应该多想想家人，多想想身边的人！就像一个不会跑的小孩，即使有远飞的梦想，可是，能实现吗？也许有些人心里想说能，呵呵，恭喜你，你还很年轻。有些人说可以的原因也许是他们都相信这个世界真会有奇迹，那是因为他们不知道，奇迹只是金钱，权利的代名词。世界很肮脏，咱们哪有资格玩悲伤。世界很肮脏，咱们没必要装坚强。这狗日的世界，有太多的不公平，有太多的鲜为人知。我们都应该学会适应，因为有人说，物竞天择，适者生存。我们都太傻，傻得宁愿相信一个素不相识的人，却不相信早已在身边的人。有时候，天气影响心情很直接。本来心情很好，可是一看头顶这片天，艹，又是这死天气！我常常幻想当我累了，痛了，第一个知道的人一定是你心里有她，她心里有你的。她能知道你的心声，可他妈的，我不过是自作多情而已。我把qq空间相册里的相片都标上日期，后边写上简介，这也许是害怕遗忘吧，或许是更加珍惜这张照片，这张照片上的人。曾经，我以为爱是恒久的，一旦爱上的两人无需背负任何爱的附庸，就好像藤儿缠在树上，就这么永远依偎下去了；曾经，我以为梦是蔚蓝的，一旦梦上的念想终有天会成为梦的结晶，就好像琥珀一般明丽，就这么永远烂漫下去了：曾经，我以为恨是凝固的，一旦恨上的因果便再无法挣脱恨的束缚，就好像冷却掉的岩流，就这么永远僵持下去了；曾经，我以为痛是外在的，一旦痛上的皮表能用膏药换来痛的解脱，就好像新生出的肤质，就这么永远愈合下去了。可是他妈的我不知道，有些爱会经受不住自然风雨的侵袭，经受不住两旁花草的诱惑，最终萎靡在某个不经意的转折；可是我不知道，有些梦会在还没起航的时候遭受风雨，会在现实的枷锁下面临重重困厄，连迈出一步也异常坎坷；可是我不知道，有些恨走着走着就淡了忘了，原以为坚硬如岩石的情谊在消融着；可是我不知道，有些痛却是内在的，根生在心囊的端口，随脉搏的跳动而跳动着，痛入骨髓，却又不能言语。我总习惯把事情想得过于偏激，把人生的善恶美丑划分得过于明晰。若是早知道一切变故会来得这样唐突，无论是向于善也好，向于恶也好，我尽管敞开胸怀接纳，生命也许就没有那么多虚妄的感慨和顿悟。而当初那一份较真的气劲该多么滑稽呀？难道生命一定要分辨得清清楚楚，明明了了才是真？人们说难得糊涂，是因为尝到了聪明的恶果后才领悟出的结论。人这种生物，多少该吃些苦头才肯回头。曾经，我相信和某个人是爱过的。爱得山盟海誓，爱得死去活来，爱得情比金真，爱得无怨无悔。可是一旦命运的风浪降诞在我们头顶，有多少真情实意坚守到了最后？我们过于明辨是非的眼眸看得太透太远，所以连累了自己，也连累了许多人。我们在爱的抉择面前显然还过于轻率，不然为何经受不住命运的些许考验，甚至风雨未来，我们先散了，花草未开，脚步先乱了呢？这一曲爱的交响，有多少人愿意在每一个起伏里陪伴，愿意在爱将近枯萎的时候，伸出温暖的双手，用无私的情意去浇灌呢？想起来，我的双眼看了太多花花世界里的东西，沾染了太多世俗晦气却不懂得擦拭。曾经，我是梦过的。记得那年骄阳正艳，十七八岁的天空蔚蓝而澄澈。我就像刚盛开的花朵小草，像上帝派来的使者一般歌颂着世间的美好。我站在巨人和先辈们的肩膀上憧憬着远空的风景，在无数伟大而光辉的思想面前吸取生命的养分。世界，还没有变得眼花缭乱，内心，还是一片纯净甘怡。可是为何我们渐渐迷乱了脚步，晕眩了双眸，慌张了内心？而那一个托起在太阳下的美梦，为何藏在连自己也找不到的角落，等待一场腐烂消散的命运？我们是太清楚自己想要什么了，所以害怕，我们是太脆弱了，所以臣服，我们是太缺少勇气了，所以退缩。可生命也就只有一次啊。曾经，我们是恨过的。好像要恨许多人许多事，好像许多人许多事都对不住自己，好像自己受到了多么巨大的侮辱和委屈。我们常说，人的胸怀可以藏纳天地，思想可以通达宇内。可为何要把微弱如尘埃的伤害听进内心，还时不时撒上肥料，让它发酵让它生长呢？我们的心眼实在是太小了，一粒尘埃也容不下。所以活得痛苦活得累，所以恨着许多人怨着许多事。而生活的压抑没有得到排解，精神的虚空无法明净，愁云堆积在额前，本该张嘴大笑的时候却沉默如同一口枯井。我们惯于逞一时舒畅，去恨他人或换得他人的恨，却也同样无法宁静。我选择懊悔和深恨却不懂让带恨的心囊开出鲜花。曾经，我是痛过的。在黑暗的夜里，在安静的时刻。每当思忆出逃，而灵魂坦露在内心静谧的时候，心灵的阵痛总是从身周事物的缝隙中钻出，像个饥饿的蛀虫噬咬着内心的所剩。我太爱悲天悯人了，我太爱以小放大了，我太爱固执野蛮了，所以死死咬着疼痛的线索，时不时攀爬到彼端，让不安的内心沾染罪恶的恐惧，让疼痛的过去负隅顽抗地成为搅乱心海平静的党敌。明知这是自找的，明知这是深渊苦海，明知疼痛会被放大，会让自己成为带着伤痕黯淡生活，不会哭不会笑不会爱的人。却依然固执。为何上帝要赋予我们痛觉神经？因为她相信我能处理好和它的关系，教我如何感受生命。但有时候想想，人生不过一场爱，一场梦的交替，在快乐着的某些时候；人生又是一场恨，一场痛的纷纭，在痛苦着的某些当口。有些爱，我们忘不掉，也不愿忘掉，因为我们真爱过，所以懂得珍惜的意义，所以懂得失去的不易，所以不愿任性，渴望将爱握紧；有些梦，即使烟消云散也会坚守，因为它曾点燃过我摇摆的内心，和那傲然于狂风暴雨的希望火炬，即使耗尽一辈子也不愿放弃；有些恨不愿再提起，因为我成熟了，明悟了，心胸的开阔和阅历的丰厚告诉我们，一切都会成为过去，而美好即将来临；有些痛就这样消弭了，因为我们不能成为痛苦的奴隶，更不能放大痛苦来换取他人的怜惜，我们的内心应该盛满阳光，快乐地前进。

寂寞的时候最好不要去热闹里找刺激，以为无关痛痒，但是每一只兽性的欢呼都可以瞬间把敏感的神经炸个粉碎。她还好吗？我知道我没有跌跌撞撞制造笑话，也没有狼狈不堪，相反，我一如既往地在角落自斟美酒，冷冰冰的目光在黑暗中有着致命的杀伤力，但是没人发现。有那么一两秒你苦笑了一下，嘴角上翘那一刻，我竟然发现你很美。你貌似很合群，但只有我自己知道我和她格格不入，我本想把自己藏在世界上最热闹的地方，但是寂寞像深海里腥绿的海草，铺天盖地地把我捆绑，拉入深深深深渊我的寂寞，与爱无关。犹如我的爱情，与那个人无关。我知道，我寂寞的时候，并不代表你我快乐。我只是突然不想说话。有个地缝借我一躲的心情。衣柜也好。要的就是片刻的黑暗和窒息。我才会记起我自己的存在。昏暗中，摩挲皮肤，才会记住细密的纹理，聆听呼吸，才会发现心脏剧烈的搏动。窒息前一秒，才会看到日光下看不到的世界，那个世界里，只有自己。寂寞，如果是病，那么令人窒息的安静则是最好的解药。不要再相信人多了就不寂寞的谎言。寂寞了，就躲在黑暗的衣柜里，闭着眼慢慢饮进一杯酒入梦，然后呼唤着自己的名字醒来。只有了解自己，才会不寂寞。我们这么寂寞，是因为我生命的大多数急着了解别人。 只有时间，时间是寂寞最好的解药，也是最毒的毒药。回忆被时间染成悲戚的色彩，像是被岁月侵蚀的斑驳的墙。照片上，泛出微微的月华，如若欣喜而忧伤的眼泪，正如诗中所说：秋千巷陌人初静，皓月除斜，泛梨花。在彩色斑斓的花海与飘香的花蕾里氤氲出一道华丽的朦胧，只是花已落，香已散，那道风景线随着时光也轰散离逝。六月，静静的，情不知所起，一个离别洋溢着感伤的季节。六月的太阳灼伤了多少人的双眼，六月的雨缠绵了多少人的思绪，也许有人说：你离开的这个季节，没有忧伤，只有无休止的思念在蔓延疯长，也有人说：我思绪的纷飞只因六月的过往。又是离别的季节。这个残忍的季节里，离别的歌声在耳边此起彼伏的滑过，曾经的誓言，在耳边萦绕，曾经的欢乐，在回忆里依旧酣畅。只是不经意间，不得已而离开，毕业册上互相写下的珍重，有谁不愿意，用此刻隽刻成永恒。流年的记忆，欢与痛，那样的清晰，又那样的模糊。五年前，我带着懵懂去到了二轻院，四年后，我将成熟与不成熟都一起收割。留下的最多的只是离别的牵挂和月台上不舍的眼泪。一生哭多少次才能不流泪，一生流多少泪，才能不心碎。站在校园的边缘，心里莫名的悸动，因为我承载了太多。几年的时光，在不知不觉中成了彼此生命之中的过客，曾在一个城市里看日出日落，在同一个屋檐下躲避风雨，一起的欢笑在分开时，成为泛黄的书签，托着思念，载着眼泪，踏上离别的列车。在校园的时光，是那样的亲切与美好，只因这里记载我们放肆的幸福与无畏的青葱岁月。没有人知道，也无法想象曾经飘过生命的飞絮已遗落在红尘陌路。离别的六月，残忍的六月，六月，细数着掌间的时光，泪无声的滑落。算算我们已经离别了三年，这三年是多么触目惊心，多么惨不忍睹。也许那个我们曾经熟悉而又陌生的女人，也许已经被别的男人披上嫁衣，拥在怀中，狠狠操着，操到想吐了，此时我想起了那句：“每个你心中的女神背后，都有一个操她操到吐的男人”但那些海誓山盟言犹在耳，却被我舍弃的彻底；因为她的高傲让我再次失之交臂，从此陌路。相逢却不相认，相见却不言语。今我却因了某个瞬间的意念，引她出现。这样的境况我措手不及，却心存欢喜。也许她一如初见，我更改过往，这才是在正确的时间遇到对的那个人。虽然我不解释，但却坦然，仿若我越过千山万水只为你的承诺，也许她为当初她的任意伤害而愧疚遗憾，始终欠我一句“对不起。”但有些话不说，是因为尊重；有些往事不提，是因为彼此了解。也许多年后我和她告别挥手，她不再冷漠，即使再不相见，我也会珍存心底。我感谢她还可以给我欢颜，不会绝尘而去，她也许会感谢我宽容我所有的喜欢和等待，感谢我一直以来的不曾忘怀，感谢岁月让我们将爱恨情愁都放开。我不再为我的不快和幼稚而困扰呼吸，不再为我曾经的迷失和彷徨而错失遗憾，我依然绽放笑颜，只为了我们将所有的过往都化作了如风的印迹，留给了那段痴狂岁月。我回首，可以望见来时路，也许有悲痛，但我却得到了心灵的洒脱自由。我们可以品味岁月的珍贵和这份错过，让我们再度相逢时，依然还是那份至真至纯的珍惜。别了，似水流年的往日。我们可以再度启程，再度向阳问候，只为了那一路的欢歌还将继续。了那一份刻骨铭心，为了那一份真正意念上的永恒。我们永远将承诺放在心底，放在那不被世俗碰触的角落深深珍藏并铭记。