爱情就是一种盲目的东西，你爱一个人这样就会盲目的相信她，盲目相信他所有的事情错的都是对的，做的所有事情都是为了能够长久的在一起。

我想我大概是做了他们两个人感情的催化剂吧。因为有我的存在，他们在一起了。因为我的存在，他们感情加速。

是不是很可悲啊？我本来就不如林矜雪那样美丽漂亮大方，善解人意，本来就没有她的好家室，本来就有没有她的伶俐，这下子更好了，我连夏迟年对我的爱都没有了。

哎多说无益，多想无益。为什么我已经明明知道结局还是，这样紧紧抓着不肯放手。

至于林矜雪他真的对我连一点愧疚都没有吗？一丝一毫的愧疚都没有吗？他难道不会为自己所做的事情感到羞愧吗？

这个问题一直都困扰着我。我不能想象那么一张温柔纯良的面具之下的丑恶面孔。她会去微笑着对我说，“芊芊，我们一起走啊。”

“芊芊，你看这个漂不漂亮。”

甚至她可以陪我在地摊上挑小饰品，还毫不嫌弃。我和她之间有着那么多美好的回忆，可惜这一切全都是一场骗局，她全程都在演戏。我不知道这里面有没有她的真心。

甚至有的时候我希望这一切的全都是一场梦，一场难以醒来的噩梦。当我醒来的时候，一切都会到了他们应有的轨道上。

我和林矜雪依旧是朋友，夏迟年依旧可以和我在一起。可是这些真的只是我的痴心妄想罢了。

是的，不知道为什么我对林矜雪的感情最复杂，是又爱又恨的那种。我有的时候还是会怀疑那些事情是不是他做的，虽然现实已经给了我答案，但是我还是仍旧会怀疑。

当初和夏迟年在一起的时候，我还对她心存愧疚。像是抢了她的东西，抢了她的爱人。他们两个人青梅竹马，两小无猜，是幼年就在一起玩耍，自然而然的被别人看成了一对。

真的，当初我答应夏迟年的时候，一种深深的罪恶感和愧疚感在我心中涌动。

即使他当初都对我那个样子了，或许那个时候我就应该发现他的异常，发现他情绪都不对劲。

或许当时的我并不应该迅速逃离，而是跟他好好把事情说明白，可是那时的我和夏迟年根本就没有喜欢他，只是作为一个同学对我表现出了关心。

我这人就是这样的，纠结矛盾，我忘不了别人对我的好，其实他后来对我不好了，我依然会念着他对我的好。或许这就是我痛苦的根源吧。

就这样想想让我走了神，在制作第二杯卡布奇诺的时候，一不小心把热牛奶倒到了手上。“啊。”我不由得发出了一声惊呼。

现在的我怎么就那么废物呢，干什么事情都不行。这样胡思乱想，真的是对我的心情有着极大的影响。

可是我也无法控制自己的思维，就算是强迫着自己不去想他，但总会有什么事触及到我的这些记忆上去。

情之一字，伤人最深。我记得有一句话大概是这么个意思，情是温柔刀刀温柔，刀刀致命。

情虽然说不能一下子想你摧毁，但是那种噬骨的思念，那种午夜梦回时的失落让我苦不堪言。其实也并不是苦不堪言，如果在我做梦的时候不梦到他，或许我会更伤心更难过吧。

我觉得我喜欢夏迟年，喜欢的都要快疯了。其实我是蛮瞧不起自己的，喜欢一个人，从来不会主动的去说去干嘛，只是那么默默的喜欢着，从来都不知道该如何表达自己的心意。

我不向他表达心意怎么会知道他对我是否还有感情呢？我不是问问他怎么会知道他和林矜雪是什么一回事？

何况我还欠他一个解释，欠他一个不辞而别的解释。我想我是真的应该跟他见一面，好好的将这些事情说清楚了。

我真的不知道自己为什么就是这么的怂，为什么就是这么不敢面对夏迟年。明明什么他都清楚，什么他都知道。我将这一切都告诉了他。可是为什么我还会觉得自己会脏了他。

我害怕他的嘴里说出那种对我不屑的话语，我真的很害怕。我害怕他对我露出那鄙夷的眼神。

我到底在害怕什么，到底在恐惧什么，其实我无法面对夏迟年。我也可以和夏倩了解一下到底是个什么情况呀。

可是我就是不敢触碰这些事的时候，与这些事情有关的人。我甚至连我最好的朋友夏倩都不敢去找，都不敢问问她。

夏倩？对了，我忽然间想起来夏倩那天晚上跟我说的话，“我那个便宜哥哥正在为你伤心难过呢。”她的意思是夏迟年因为我正处于一个伤心难过的阶段。