过去的已无需怀念，我又来到了这儿。一个孤独而愚蠢的地方，我拿着快干馍偷偷的啃食时，让那个徐蚌民看见了，这是一个庸俗而自以为是的男人，我的馒头已被他发现，我不必担心他会忘记在同学面前讲自己的独见，即一个学生吝啬成性啃干馍的事。因为担心一个必然会出现的事，是典型的自讨苦吃。

我不善言谈的个性已经使我受尽冷落和屈辱，使我自思起来会不堪自责自卑。

也许一个人应该活泼开朗，才能适应这优胜劣汰适者生存的社会环境。

可是我，孤独的心虚渺难抑，嘴却总是张不开的。实际上，我就会以一概全的把周围的一切人贬得一钱不值。我很难友好的面对所有人。

我患了社交冷漠症，这就像犯了重感冒一样令人难以承受。在家里我众叛亲离，在这里我又首先以冷漠的面孔拒绝了那着实可爱的小情人。

与其说我来上学，不如说是来减肥。我带来的钱已经一文不剩，我又借了二十万以解燃眉之急，如今仅有十二元钱，而我至少要一个星期不能回家，于是我省吃俭用，可眼下什么都缺。

曹大炮，本名曹潜光，大家习惯于顺着他的耳朵叫他曹主任，如今走了。他客气的跟自己的同事告辞，却对我不屑一顾，也应只是如此。因为我们之间到底没有什么，以后我们大概已不可能再次相逢了。

曹大炮的同事应是那种箭靶子，可如今他也神气活现了起来。他已荣升为主任。

也许是我的错，我看见冰儿的发型变了，当然是更加美丽。但就认为她故意理短头发，就是在向我表示，她已经离我而去。但是我没有去看她的头发是否真的剪短了。然而或者，这已经是无可非议的，我这反思只是回光返照而已。

弟弟也许考上了太中的平价。我将帮助弟弟前来报名。回想起我第一次报名的情况，一个老头，要跟我一起报，我以为这样我就可以免的去挤了，就把钱给了他。后来给开的缴费条子，都给了那老头。这样又使我担心。直到课本发到我的手上。虽然我觉得一筹莫展，但却记下了那老头女儿的名字，因为出了事就可以找她算账了。她叫曹扬眉，后来知道她是一个文静而平凡的女孩，学习下功夫。成绩进步很快，但我们之间则基本上一句话也不曾说过。

听两个人说，太中的分数线是615，又听人说是620，我弟弟是616或618，处于一种很危险的境地。我很担心，又不敢担心，因为我有经验。凡是我担心的事几乎都会出现危机，我不愿弟弟出现危机。

喜欢孤独的我整个儿沉浸在孤寂的海里，无人能够理解我。包括我自己都对自己的感受一无所知。如果说大大小小的社会中有亮星和黑洞，那么我就是这样一个黑洞：把包括自己的光芒都掩埋在无底的黑色里。

在家里的我，同样的无人理解我。我几乎与别人有仇，我对别的人总是感觉到很冷漠。为此，我召到母亲的唠叨。

我十分不加重视的学习成绩如今又摆在我面前。我开始讨厌自己和学校，因为我高二没有取得令我满意的好成绩。

六点半和七点半

热气冲击着我。终于我醒了，其他人都已离去。楼顶上只有我一人，太阳走了一人高了。其光芒已携带了不少热气。

我忽然意识起上学的事，遭了，晚了！老师规定六点半到校，可如今该有七点了吧！

我赶紧卷起被子，心想：同室的几个家伙该走了吧！他们是否锁了门。锁住也罢，反正我带了钥匙。

楼上果真很少有人，我知道极有可能晚了，门果然锁了。

我不再刷牙，匆匆忙忙洗了脸，在经过值班室看了一眼里面的钟表：六点半钟。

幸好，还没有晚到太过分。我飞快的跑向学校，教室里的表也是六点半，老张已经到了。他没有提迟到的事。于是我长吁了一口气，好险的懒觉！

上午我出校买了点菜。回室时见自行车捞到了门旁，旁边还有一个棍，于是料定一定是几个人没有要使用棍开了锁。后来一问果然如是。我向他们说了自己早上的经历，一个说：我等你不下来，等不及就走了。“幸好我带了钥匙，不然，所在外面光着背就无法上学了。”我说。

晚上我必须蒸馒头了。本来上午可以，但早晨耽误了和面，下午时间又短，我不能不犯愁。

我借了吉德的大锅，将近七点时才轮到我。我光着脊背，钥匙没拿，下去等着馍熟。

锅已经开了，这时微风习习，有一丝凉爽，但总体上还是很热。

但我的心倒是挺潮湿的。在我的生活中，已经很少有美了。我的女人背叛了我，我虽然能够泰然处之，然而缘自心理的苦楚却无法挥之即去。“若她不离我而去，以她漂亮的相貌，纯情的气质，加上那修丽的长发，和飘逸的衣裙，一定会迷死了我的。”那样，我会每天沉浸在爱情甜美的海里，一定是多么的幸福。

可是现在的她，气质是那样的庸俗，短短剪成绝情的头发，那令人发腻烦的装束。我从内心底处讨厌这种女人。我无可奈何，眼睁睁的看这本属于自己的女孩离自己而去。美好的梦想已不复存在，生活已经是如此，我必须面对现实。我痛苦的无法比拟！

又有一个女孩引起了我的注意，至少有两天里她给了我快乐的体验，我怀疑自己又交上了桃花运，真是喜不自胜。

然而我马上发现她不可避免的打上了现代社会的烙印。我不会喜欢上一个仅有姿色的女孩儿。

大溜如此，我又能如何？站在风中，仰天长叹。

锅里的馍已经透出了些熟味儿。我明知不会熟，还是用铲揭开了盖子，虽然没有熟，然而它们白白的，长得不小了。

我忽然闻到了一股焦味儿。难道水没了？我赶紧把锅端起，左右晃了晃，听见里面的水响，双手感觉到里面有水，又一想，我在里面放了许多水。不会没的。又想锅是别人的，烧坏了，是很坏事的。

又担心会晚了，于是想转入值班室内去看一看时间。

一阵微风吹来，我的头脑清醒了许多。四周除了垃圾而外，还有些青的草和人家院里院外的绿树。

寂寞的心无以寄托，又想起了那个被我称作甘妹的女孩，这些天常常想起她，这多是同桌引起的。同桌是属于我的感情低谷时所处状态的一个男孩，他比我幸运，这种事发生在高二，并且没有爱情的纠缠。（苗一对吴敏）

那个女孩儿。我习惯于称她为妹，尽管她比我还大。她委屈的盯住我的最后一个目光，每每令我断肠。

她是那样的美。直到现在我才发现，她原来竟是我所见过的女孩中最美丽的一个。

她的一片真，换的我一片假，我心里默默的忏悔，我时常想起她能忽然走进我现在的班级里，这样我的虚荣心就可以满足了。我这些天里所受的苦也可以弥补了。

她缓缓地走来了，可是她又蓦地消失了。她在哪儿呢？

于是我悲哀的叹息一声！面前是高楼。还有一些青草绿树。我似乎被人冷落一旁，又似乎封闭在一个孤岛上。尽管我知道把我封闭上去的正是我自己。是的，只有封闭在孤岛上，我才能活出一个真我。因为没有路可走，没有桥，没有翅膀，只能如此。我深爱自己孤独而凄美的孤岛！

也许快要七点了。我需要去看看时间。当我转过大楼的一角时，我愣住了。我知道什么叫一见钟情了！

有一个女人，迎面走来。她是如此得像她。清纯的脸面，虽梳成了髻的长发，然而也几分美丽，是那额前的一束。

尤其是那双眼睛，又是如此！我不能不陶醉！

她的目光不移动了，盯在我的双眼上，我赶紧避开了。我不能这样容易让自己的感情潮涌。我想。

马上，我又觉得自己的可笑。光着膀子的一个大小伙子，谁会看上！更何况对方是如此秀美的少女！

我们擦肩而过，这期间我不敢再抬眼看她。

可是我的心似乎被她掠去了。我走进值班室，忘记了看表，又走进洗衣间。我低下头，喝了些冷水，又走出来。这才看了时间，已经七点二十了。

我的锅是否好了，十分钟，我还可以上楼去。不然，说不定他们又把我锁在了外面。然而我的脚向那边走去，因为我觉得只有这样我才能再见她一面。

刚一转过墙角，我的眼睛不由自主地去搜寻！她果然迎面走来了！哦！那一束头发后的靓丽脉脉的眼睛啊！

我们走着，我情不自禁的看着她。她抬起了眼，盯上了我的目光。这目光有些怪，里面似乎有情。我相信自己的直觉。可我又情不由衷的移开了目光。

我们又擦肩而过，我不敢再侧目看她一眼！

等我回过头来时，她在墙角消失了。我感到不尽惆怅！

这就是我的生活中唯一的一点美好，可是又如此短暂！

我叹息了不住。人生在世，短短几个春秋，到底有什么好处呢？为了某些可笑的东西东奔西跑，时光流尽，人生休矣。